Хочется вернуть какую-то часть себя откуда-то, хочется вернуть какие-то утраченные воспоминания или еще что-то...
Продолжаются изменения в выстраивании контактов. Мне хватило духу признаться, что дружба, которая для меня внезапно возникла с одним человеком, мне важна, я боюсь ее потерять. Удалось проявить свою уязвимость и как бы сдаться, стать слабой и уязвимой. Постоянно отслеживаю и контрлирую себя в этом общении. Отрабатываю навык своей устойчивости, но при этом оставаясь в контакте, прямо тут, где есть. Мне удается куда-то двигаться эти месяцы без терапии, хотя сильные темы я не трогаю: моих ресурсов точно не хватит, а тот человек, который сейчас рядом сам немного не в ресурсе.
Нашла у себя установку и десткой присказки, что торт кушать нельзя, пока не съешь суп, иначе суп потом не захочешь. Как это приложилось к жизни теперь? А вот так: нельзя, чтобы всё время было хорошо. К хорошему быстро привыкаешь, и всё другое менее удовлетворяющее становится нафиг не нужно. Но одними тортиками питаться нельзя - из детства. Так что нельзя, чтобы всё время было хорошо. И вообще всё самое хорошее заслуживается и достаётся трудно. Привет, мои отношения с М. - получите, распишитесь. Эти отношения были выстроены на том, чтобы я заслуживала хорошие отношения. Есть ещё два момента, которые каким-то боком сюда цепляются:
- Мама бывшего упрекала меня и нас вместе (хотя моя мама мне такого не говорила), что нам слишком хорошо живется.
- Я чувствительная и восприимчивая. И мама считает, что я всё слишком близко принимаю к сердцу. Для неё это не есть хорошо и слабость личности.
Как это связано с темой неполученных тортов?.. Все эти три момента жутко цепляют вместе и злят. Трогают меня именно неполученные торты, прям таки цепляют за живое. Чувствую себя ребенком, которому не дают торт, подняв его высоко вверх. А я просто стою и плачу. Прыгать или как-то пытаться достать его борьбой не хочу. В какой-то момент сержусь и ухожу, уже рыдая навзрыд. Однако уход не значит, что я не хочу этот торт. А когда родители решают мне его таки дать, видя, что я ною, я отказываюсь наотрез. Я не хочу одолжений себе из вынужденности, что другие вынуждены были так поступить. Вот такая картинка. По-прежнему очень чутко отношусь к тому, не делают ли мне одолжений. Тут тема про не напрягать собой других, не вынуждать что-то делать мне. И сюда просится фраза "я стала сильнее". Я больше не плачу и не рыдаю навзрыд, я просто ухожу. Однако чувства мои при этом не изменились, я просто больше не плачу. Поэтому "сильнее", скорее, в мамином понимании сильности. И просить мне сложно, это ж опять одолжение мне в нужде. Вопрос: как быть... так чтобы сообщать что нужно, но так, чтобы потом это не воспринять одолжением мне. Как будто всё хорошее - это одолжения других людей. Как будто все тортики на высоте.
Открыла для себя ценность в честности от других. Мне важна честность независимо от того, какую информацию она несет.
Обнаружила, что до сих зависима от М. и чувствую себя словно на краю пропасти. У меня бывают порывы пройтись там, где велика вероятность встречи с ним. Чувств нет, а есть просто привычка и какие-то хочу, связанные именно с ним, непонятно зачем. Ещё у меня ощущение, что я от всех, с кем общаюсь, немного зависима всё же, потому и стою прямо в пропасти и ощущение, что краду саму себя у себя. Блин так и хочется с кем-нидь напиться, не хочу ничего чувствовать, к чёрту всё, не хочу ничего помнить и знать ничего не хочу. Но, видимо, пока не научусь быть там, где ломает, не сливаясь вместе и не убегая, всё останется как есть... Тем очевиднее мой конец в августе, что интересно. Провалюсь окончательно в эту зависимость от него и таки переживу ту страшнейшую боль от своего ухода от него... Вот только я ее не переживу, если провалюсь совсем. Теряю я что-то (по ощущениям), потому и проваливаюсь. Только не опору, с опорой всё в порядке. Сдаюсь и сдаюсь понемногу. Нити, держащие меня сильной, рвутся и рвутся. Когда порвутся все, порвётся последняя - та, что оставляет жить всегда, не смотря на боль. Почему-то захотелось швырнуть кружку в стену вдребезги. Такой вот истерический порыв или взрыв эмоций. ...В общем, ужасно хочется уничтожать. Я не хочу чувствовать зависимость от кого-то. Мне тревожно в этом состоянии и непонятно где граница нормальной зависимости, и где начинается моё ненормально.
Всколыхнули мою тему изнасилования. Самое страшное, что это был мой первый сексуальный опыт, и все другие варианты упущены навсегда. Каждый новый опыт никогда не станет первым и не заменит его. Другого первого раза не будет, все возможности упущены нафиг. А отношения с М. - это единственные отношения, которые были в моей жизни. Сравнивать не с чем. Даже не первые, а единственные. Короче, полная жесть у меня в жизни по отношениям во всякому случае и всему, что с ними связано. Появилось нежелание создавать какие-либо серьезные отношения с мужчинами из страха, что повторится один из опытов.
Если чувствую, что за меня переживают, тут же включается "срочно взять себя в руки", чтобы не переживал никто и не напрягался из-за меня. Быстро себя собрать кое-как во что-то похожее на меня, ну, чтоб с виду было, что это я, а не мои запчасти, и ещё и других подсобрать после своей деструкции. Работает этот механизм на автомате, как управлять не знаю. Пока я могу нести эту ответственность, я несу. Но радует, что не взваливаю на себя чувство вины, когда всё же не справляюсь.
Пожалуй, вся сложность моего выхода из деструктивных отношений с мамой и семьей - принятие факта, что тут ничего для меня нет и меня тут тож уже нет. У меня огромнейший и жестчайший диссонанс от того, что другие чужие люди ближе, чем мама. Я воспитана так, что семья ближе всех, кровное родство. Я не могу принять тот факт, что в жини у меня всё иначе, что кровно близкие люди вообще "токсичны". М. б., поэтому я и запустила программу на самоуничтожение, что меня по сути в этой семье нет. Я обратилась за помощью к сестре по вопросу, который не знаю, но она кометентна, а она на меня накричала, чтобы я не бралась за то чего не знаю. Но ведь на форумах можно задать эти вопросы, и совершенно чужие люди-профессионалы помогают и отвечают. Почему я не могу рассчитывать на помощь семьи в том, в чём мне трудно? Почему должна справляться сама? А друг другу они обычно помогают. В общем, у меня ощущение, что человек с проблемами тут никому не нужен. Ощущение, что меня вычеркнули из семьи. Кроме мамы и папы. А для мамы я как бы не существую. Сказала ей, что чувствую себя неважной. Осталась неуслышанной. В последнее время даже плакать начала от бессилия что-то изменить. Раньше просто замыкалась в себе, замолкала и обижалась.
/Сейчас. Уязвимость мной сейчас очень сильно проявляется наружу. Появилась какая-то прям потребность, чтобы люди видели меня слабой. Вместе с тем я приняла свою потребность в людях и то, что неспособна быть полностью автономной и самодостаточной, и почему-то меньше стала полагаться на себя и больше на людей. Этот процесс мне не очень нравится, и я ищу пути как повернуть это обратно, но сохранить ту контактаность, которая приобретена.
Теперь вижу как связан первый момент про слишком хорошо живется в теме тортиков, это типа мы тортики всё время жрём, что нельзя по моей установке. А второй момент, возможно, связан с тем, что к хорошему быстро привыкаешь и отвыкаешь от трудностей, становишься слабым, как будто нельзя расслабляться. Нельзя жить всё время хорошо - нельзя расслабляться, должны быть трудности. Только я от этих трудностей так устала, что хочется бесконечные ряды тортов... Потому и разозлило, видимо. Ну и вообще не очень греет мысль, что хорошее просто так не дают, а всё нужно заслуживать и испытывать какие-то трудности получения. И так до сих пор. Сейчас я бы отказалась от торта после слёз и ухода потому, что страшно брать. Я уже уняла эту потребность, когда ушла, ужала, а мне её снова пытаются пробудить и вспомнить, что когда-то мне было отказано в этом же торте, заново испытать эту боль. И очень страно брать после отказа, подозревая, что могут ведь снова отобрать, а второй раз проходить через то же самое очень не хочется. Но и взять могла бы, если бы поверила в искренность дающего. Взяла бы, чтобы дать себе то, что хотелось, не лишать возможности восполнить. И если бы чувствовала безопасность, что не отберут. Напряжения собой больше не чувствую. Я верю в то, что чловек сам способен решить, напряжет это его или нет, и сам способен решить делать или нет, а если сделал, самостоятельно нести ответственность за собственное напряжение. Поэтому просить мне уже не сложно. Даже помощь могу запрашивать, причем напрямую прям так как есть: "мне нужна помощь".
Как это не печально, но жесть с отношениями продолжается. Все мои симпатии безответны. Я как радар уже: тот, кто мне нравится, безразличен ко мне, а если втрескалась в кого-то по уши, вообще песец, потому что там обычно на сердце какая-нидь давняя история любви к кому-то.
Сбоирать других после своей деструкции срабатывает до сих пор и быть в порядке./
/n - незнакомка/