Счастливая пара. Семинар-практикум не только для пар

Первоначально предполагала, что происходящее будет про «я и человек рядом», в итоге все оказалось про «какая я с человеком рядом».
Оказывается, с тем кто напротив связывает множество нитей. Соприкосновение глазами, ладонями, коленями и еще много не прямых как материальных, так и не материальных связей образуется, когда по-настоящему нахожусь в контакте с другим, а не присутствую телом, вниманием оставаясь в своем внутри. Открыла для себя, что разомкнув руки, не рвутся в миг остальные ниточки, остаются целыми мои собственные точки опоры и устойчивость, сохраняется единое пространство, созданное двумя людьми.
Бешусь, когда кто-то начинает говорить о том, какой должна быть правильная Женщина и правильный Мужчина. Никто этого не знает!!! Не знает!!! Каждый сам для себя опытным путем ищет, примеривая, проверяя, не жмет ли одежка, не велика ли. Забавно было увидеть, что Теоретически Знаю (тут ржу), какой должна быть роль женщины в паре, но при этом не чувствую себя в этой шкуре. Мне неловко, неизвестно, как себя вести, что делать, куда девать руки и ноги. С этого места тяжело смотреть человеку в глаза. Безумно жаль, что я пока не знакома со своей принимающей, ведомой и сексуальной(условно назову ее женской)частью. Как много я уже могу, как много мне еще предстоит.
Предстоит научиться говорить открыто партнеру, что его много, что мне неудобно, что меня что-то не устраивает. Да, обычно я терплю, пока хватает сил, а потом просто сбегаю без объяснений. Вчера я была по другую сторону баррикад. Скажу, как обидно и горько, например, мужчине, который оберегал свою женщину так, как она сказала, и ему казалось, что все идет хорошо и его женщина всем довольна, и тут она просто исчезает за горизонтом. Мне было больно, что партнер не рассказал о своем дискомфорте, потому что была готовность менять, договариваться. В раз обрушились доверие и теплота пространства между нами.
Обнаружила, что незаметно тихо-тихо исчезла просьба: «Возьми меня на ручки». Это так здорово быть равными. Мужское и женское - оно разное. Не выше, не ниже. Две энергии, инь-ян. Банально, затерто до дыр и остается пустыми словами пока не почувствуешь в себе обе, не пропустишь насквозь. Это тот опыт, который трудно разделить с кем-то еще.
Словила огромный кайф от энергии, которую хочется тратить на себя, на партнера, на наше общее с партнером. Приятно давать заботу и поддержку, особенно, если она востребована и ее берут. Умею ценить тепло, даримое мне другим человеком, быть благодарной и показывать это. Умею дарить подарки просто так, потому что хочется, радуюсь, когда их принимают с удовольствием, огорчаюсь, когда отвергают, но понимаю, что дело не во мне и даже не в подарке, а в том человеке, который просто не в состоянии принять и впустить дар. Это не его вина, это его беда, остается только дать время, чтобы он сам научился это делать.
Радуюсь насколько меньше страха и больше удовольствия брать на себя инициативу, быть первой, предъявляя себя другому человеку, снимать отстранено доброжелательную улыбку, показывать свою нежность, свое восхищение, свою боль и свои слезы, открываться, создавать безопасное пространство.
Удивляюсь, как становлюсь все более чуткой к себе, мне нужно все меньше и меньше времени, чтобы понять, а как мне сейчас и почему мне так сейчас. Это дает силы противостоять чужим ожиданиям и позволяет заботиться о себе. Уже могу залечь на отдых в ситуации, которую некоторое время назад расценивала не иначе как «не с чего тут уставать» (правда, не всегда даю себе полноценный, подрываюсь и бегу выполнять просьбу, если сама предложила помощь и взяла ответственность за ее исполнение).
Как умею, защищаю свою территорию и свое имущество в ответ на агрессию. Появляется злость, я ее чувствую, не проскакиваю. Да, все еще боюсь открытых конфликтов, но уже не отдаю то, что принадлежит мне, просто потому, что кто-то напротив наглее и бесцеремоннее. Спокойно, даже с удовольствием, глядя в глаза, отказываю продавцам, манипулирующим словами типа «женщина должна следить за собой», «женщина должна то и се», не шарахаюсь в правую полосу из-за придурка, сигналящего и мигающего фарами, чтобы подлететь на секунду быстрее меня к красному светофору. И даже ругаюсь с ним через открытое окно. Кстати об открытых окнах, со смехом, не стесняясь и не стыдясь, принимаю комплименты и даже песни (позавчера один товарищ целую серенаду спел) от водителей и пассажиров соседних авто.
Уже умею не брать на себя вину за то, что не почувствовала, не угадала, что происходит с другим человеком, отдаю ему ответственность за его обиду на меня. Могу вести за собой, быть массовиком-затейником, могу взять коллектив на себя. Могу запрашивать тему, которая меня волнует и работать с ней, потому что этого хочу я.
Не умираю от стыда, не зная, какие кнопочки нажать на аппарате с горячей водой, не съеживаясь, спрашиваю как это работает. Позволяю себе быть не умной, не знающей, не сообразительной, не схватывающей на лету. От этого здорово легче дышать.

Как и обещал, семинар был больше практическим, да и в теории особо никто не нуждался. Я начиталась много всего об отношениях и сама много чего переосмысливала и училась благодаря нелёгкому прошлому опыту, семинар помог разобрать всю эту кучу по полочкам и как-то с этим поработать. Было множество догадок, которые не понятно как проверить, здесь я смогла многое прояснить, почувствовать себя в этом, подходит ли. Участие в картинках других помогло мне почувствовать себя в иных формах отношений, посмотреть, как это у других, и убедиться, что мне это совершенно точно не подходит, что мне в моей картинке комфортнее, так что девчонкам огромное спасибо за интересные сценарии и за участие в моём сценарие! Обнаружила, что в эмоциональную зависимость я больше вряд ли попаду: я её боюсь как огня, и этот страх срабатывает, я ощутила, как это происходит. Я думала, что не почувствую, как снова начну проваливаться, но нет, я чувствую, где безопасно, какую границу не стоит пересекать и пересекать-то её страшно на самом деле и дискомфортно! Ура, я знаю, где эта граница пролегает, и я её чувствую! Частично я определилась, чего меня туда тянет и обнаружила, что в общем-то слезти сама я в силах. Были и сложности. Мне было сложно взаимодействовать с новыми людьми на коротких дистанциях. Моя закрытость мне очень сильно мешала говорить и тем самым заботиться о себе, что выматывало порой очень сильно. Однако я научилась заботиться о своей безопасности, оно пока криво и очень резко, но я научилась наконец-то не подстраиваться под других и делать то, что мне необходимо просто физически, не боясь отвержения других людей, не боясь оттолкнуть людей от себя, благодаря чему перестала "терять" людей типа "а где? куда делся?". Для меня это былов важным шагом, потому что порой, даже когда общаться с человеком не хочется, я почему-то продолжала оставаться с ним в контакте. Выяснила, что людям я не доверяю совсем, от чего и отстраняюсь, и приближение к себе, когда не готова воспринимаю как вторжение и принять что-то сложно. Ещё я выцепила для себя, что мои хочу для меня опасны и потому блокируются. Девчонкам спасибо за поддержку, проясняющие отклики в процессе и понимание! Серёжа, тебе отдельное спасибо за организацию действа, за информацию к размышлению, внимание и поддержку! За перерывчики с чаем тоже спасибо! Многие мои процессы очень так внезапно завершились, хотя, как оказалось, немного не так и тут надо работать, и остались кое-какие непонятки, но, видимо, завершать буду на личной терапии.